Kwan Hyun Soo ∞ Don't wanna try no more

Je suis quelqu'un qu'on définie d'abord d'antipathique et asocial lors d'une première rencontre : en effet je parle peu et j'ai tendance à rester en retrait afin de ne pas avoir à le faire. Je me mets peu en avant, j'évite les questions ou en écourte les réponses,... Puis vint le moment où je souris, me relâche un minimum, me montre plus ou moins agréable, tout en restant loin des questions indiscrètes, un peu trop lourdes. En vérité je suis d'une timidité maladive, et ce n'est pourtant pas ce qu'on pourrait penser en me voyant caché derrière des vêtements de marques, un masque de sûreté composé d'un sourire enjôleur et d'un regard pénétrant. Photogénique, je déteste cependant poser par exemple, pour ne pas avoir à subir les compliments, puisqu'à ce stade il s'agit bien d'un supplice, sous peine de voir mes joues rosir. Enfin, ça ne me retient pas d'être un minimum civilisé et agréable lorsqu'on me connaît, je hais juste me mettre à nu, et c'est l'impression que j'ai chaque fois qu'on me découvre un peu plus. Difficile, non, pour un adulte de la société actuelle ?

Cette timidité ne m'empêche pas d'être sûr de moi d'une part, compromis fort inhabituel : je sais ce que je vaux, je sais où sont mes limites, et étant donné que je ne m'amuse pas à les dépasser je reste confiant dans mon domaine. Je déteste la routine, je favorise l'inconnu, l'excitation, l’exaltation. Toute forme d'imprévu est un grain de folie de ma vie, que j'apprécie beaucoup. Je suis très dur et exigeant avec moi-même aussi, travailleur et intransigeant, ce qui ne m'empêche pas d'apprécier le repos bien mérité.. Et une bonne nuit de sommeil se prolongeant jusqu'en milieu d'après-midi.

Plutôt flegmatique lorsque cela m'est permis, manipulateur et sournois avec une tête d'innocent, j'arrive à faire plus ou moins ce que je désire des gens. Quelques belles paroles, quelques belles promesses, un sourire, et tous tombent dans le panneau, notamment les jolies demoiselles que je m'amuse à charmer tout en sachant pertinemment qu'elles n'auront jamais aucune chance puisque peu de personne rentrent dans mon cercle privé par pudeur, timidité.  Malgré tout ceci j'apprécie plus que de raison les fêtes, l'alcool, je fume régulièrement et ne m'en cache pas, je sors énormément aussi. Tout reste superficiel, je suis superficiel moi-même, et tant que cela me permet de me  conserver un peu, me masquer, tout restera ainsi. Je suis très méfiant, je ne donne pas vite ma confiance, il faut la mériter mais elle est d'or, c'est pour ceci que peu de gens ont la possibilité de me fréquenter au quotidien. Il faut dire aussi que je ne suis pas facile à vivre tous les jours.  

Fils d'ingénieurs, je n'ai jamais eu à me plaindre de mon niveau social : Noël a toujours été synonyme de cadeaux en abondance, mon anniversaire a toujours été fêté en famille, les présents venant du sud, de l'est, de l'ouest du pays. La famille soudée par excellence, aux valeurs sures, aux traditions respectées à la lettre. Je n'ai cependant pas grandit dans l'excès ou l'abus, conservant une moralité droite et appréciable, bien que ma timidité fasse souvent défauts aux contacts avec autrui. Fils unique, je n'ai jamais eu d'aîné pour me montrer la manière de communiquer avec les autres, chose qui est excessivement compliquée pour ma part, et je n'ai aucun souvenir d'une bande nombreuse comme la plupart des garçons à l'école moyenne ou au collège. Seule une ou deux personnes, sans doute dans le même bateau que moi puisque je ne me rappelle non plus d'aucune de nos discussions, pas même sur les jeux-vidéos du moment où les cartes à collectionner à la mode. Ce n'était pas faute de les avoir à la maison pourtant.

J'étais un enfant rejeté aussi, vers mes seize ans. La source des moqueries : j'avais tout ce que je désirais, mes parents gagnaient plus que convenablement leur vie, mes oncles et tante de même, j'étais choyé, mais j'étais toujours seul. Un « Fils à papa qu'a pas d'potes » comme ils disaient. Du bouche à oreille, de fil en aiguille, tous ne m'adressaient plus la parole que pour me rabaisser, et peu à peu les gens m'ont fuit pour éviter d'être éclaboussés de ma réputation. Comment voulez-vous développer ma sympathie à l'égard d'autrui et ma capacité à socialiser dans cette situation ? Comme tout le laissait présager, je ne l'ai pas pu. J'ai du mal à parler avec les gens, à me lancer sur des sujets sensibles, à débattre : je préfère rester dans mon milieu, en sécurité, sur des sujets où je suis maître, je préfère charmer, me montrer enjôleur : là au moins il n'y a que le jeu, pas de paroles inutiles.

Jeune adulte intrépide, grand et élancé, au regard sublimé par une noirceur digne du fin fond de l'enfer, des vêtements de marque, tout aurait été parfait si personne n'avait jamais deviné quel homme j'étais derrière. Toujours aussi asocial, dur à comprendre, mais d'une sournoiserie sans faille. Je m'étais trouvé un boulot, un bon boulot, un vrai boulot, quelque chose de stable. Assistant comptable en CDD, période d'essai qui s'ouvrait sur un CDI, c'était plutôt appréciable. Petit bémol toutefois. Depuis quelques années des rêves étranges hantent ma vie, tous les soirs le même : je me vois mourir, submergé par l'eau, les éclairs s'écrasant avec fracas tout prêt, avant de me réveiller en sueur, d'un sursaut douloureux. Et tout aurait pu s'arrêter là, ma vie aurait pu être aussi étrange, simplement étrange, si tout n'avait pas pris un sens effrayant, si, un soir, je n'étais pas resté bloqué sous l'eau plus longtemps que prévu, trop longtemps.